Falta de inspiración. Parte II

You know we have more prescription drugs now.
Every commercial that comes on TV is a prescription drug ad.
I can't watch TV for four minutes without thinking I have five serious diseases.
Like: "Do you ever wake up tired in the morning?"
Oh my god I have this, write this down. Whatever it is, I have it.
Half the time I don't even know what the commercial is:
people running in fields or flying kites or swimming in the ocean.
I'm like that is the greatest disease ever. How do you get that?
That disease comes with a hot chick and a puppy.

Lazyboy, "Underwear goes inside the pants"

Reite conmigo

Me gusta dormir.
Odio las cucarachas.
Tomo mucho mate.

Cuando cuelgo ropa recién lavada, me gusta que el tender quede prolijo y ordenado. Esto significa que, si las medias están al revés, las pongo al derecho; los pares los cuelgo juntos. Si hay otro tipo de ropa interior, intento que quede todo en el mismo tender (en casa tenemos 3 por suerte). Y además que sea simétrico. Me explico: imaginate una línea de tender, ahí pueden ir dos pares de medias, una bombacha y dos pares de medias nuevamente. Se entiende?

Aguante Sprayette

¿¡Quieres volver a ponerte una bikini sin que salten las costuras!?
¿¡¿Quieres volver a tu peso?!?
¡¿¡¿Quieres bajar 30 kg. en un mes?!?!

Pues, amiga, aquí está la solución. Baja treinta kilos en un mes y sin esfuerzo! Sí, sí, sí, como lo escuchaste!!

Esto no es como otras terapias en las que tienes que matarte haciendo dietas inútiles! (foto de mujer sobre una alfombra, frente a un televisor, retorciéndose del hambre); esfuerzos físicos! (mujer rellenita transpirando mucho arriba de una cinta); moverte hasta el consultorio de Auriculoterapia todas las semanas!!! (mujer quejosa atascada en el tránsito). Pues esa etapa ha terminado! Nosotros traemos lo nuevo!

Nuestro método consiste en una operación en la que extirpamos algunos órganos no tan vitales pero sí muy pesados. Desazte de ese hígado que te agrega 1.5 kg. más!!! (foto de hígado sobre una balanza) Dile chau al páncreas! (mujer saludando páncreas)

La tan aclamada modelo, Pitufina Ahumada, lo ha probado. Escuchemos su experiencia: “La vida de una modelo es exigente y cansadora: se venía el verano, las pasarelas en ropa interior, tenía que ir a Bailando…. No me quedaba otra más que bajar unos kilos y ya no sabía cómo! Entonces concí la clínica del Dr. Carni y me pregunté: para qué quiero dos riñones? Ahora véanme! Luzco espléndida! Y, entre nosotras, una enfermera me contó que el Dr. Carni se encarga personalmente de donar los órganos a niños pobres. Pero él es tan humilde, que no quiere decirlo…”

ES PERFECTO!

Llámenos en los próximos 5 minutos e iremos a visitarla a su casa para ampliarle la información! Así como lo escuchó: a su casa!

Falta de inspiración. Parte I

He aquí una letra copada...


Why is marijuana not legal? Why is marijuana not legal?
It's a natural plant that grows in the dirt.
Do you know what's not natural?
80 year old dudes with hard-ons. That's not natural.
But we got pills for that.
We're dedicating all our medical resources to keeping the old guys erect,
but we're putting people in jail for something that grows in the dirt?


Lazyboy, "Underwear goes inside the pants"

Cómo ser un Rapaport y no morir en el intento. Normas Prácticas

Entretenimientos

Hacemos puzzles y decimos “gol” cada vez que envocamos una piecita. Primero separamos el borde. Una vez armado, separamos las piezas por color. Ya estando más avanzados en el proceso, clasificamos por forma.
Mi papá es el coach del equipo. Incluso tiene un gorrito con visera que lo identifica. Una vez por año hacemos un mundial. Todos los Rapaport del mundo nos juntamos en un gran salón y hacemos un puzzle de 500 piezas, la primera familia en terminarlo, gana un porta bolsas donde se ponen las de supermercado, las que se usan para el tacho de basura. Porque si no se mezclan con las otras, las que se usan especialmente para los tachitos del baño, o los tachos de las habitaciones.

Cómo ser un Rapaport y no morir en el intento. Normas Prácticas

Contenidos del freezer

Hay que ir en orden, primero lo primero y segundo lo segundo: las cosas se etiquetan. De hecho, no empecé a escribir sin antes poner un título.
En mi familia, todos los tappers que van al freezer tienen una cinta que tiene escrito el nombre del plato que contiene. Por si eso no fuera lo suficientemente claro, en la puerta del freezer (no de la heladera, del freezer) hay una hoja escrita en computadora, sostenida por un imán – probablemente publicitando el delivery de alguna farmacia del barrio – que contiene un listado de las comidas allí alojadas ordenadas por cajón. Para que la lectura de la misma sea más rápida, las comidas están diferenciadas por los ítems. Según indican las referencias en el pie de la página, los circulitos vacíos son para los “productos crudos o sin preparar” (aunque parezca no haber diferencias entre ellos); los tildes preceden a los “productos semi preparados o preparados”. Por supuesto todo está encabezado por un título: Contenidos del freezer.

Para contrastar

Me dijeron "no des tantas explicaciones" y tienen razón.

Que lo disfruten.

(…) Aureliano sonrió, la levantó por la cintura con las dos manos, como una maseta de begonias, y la tiró bocariba en la cama. De un tirón brutal, la despojó de la túnica de baño antes de que ella tuviera tiempo de impedirlo, y se asomó al abismo de una desnudez recién lavada que no tenía un matiz de la piel, ni una veta de bellos, ni un lunar recóndito que él no hubiera imaginado en las tinieblas de los otros cuartos. Amaranta Úrsula se defendía sinceramente, con astucias de hembra sabia, comadrejeando el escurridizo y flexible y fragante cuerpo de comadreja, mientras trataba de destroncarle los riñones con las rodillas y le alacraneaba la cara con las uñas, pero sin que él ni ella emitieran un suspiro que no pudiera confundirse con la respiración de alguien que contemplara el parsimonioso crepúsculo de abril por la ventaba abierta. Era una lucha feroz, una batalla a muerte, que sin embargo parecía desprovista de toda violencia, porque estaba hecha de agresiones distorsionadas y evasivas espectrales, lentas, cautelosas, solemnes, de modo que entre una y otra había tiempo para que volvieran a florencer las petunias y Gastón olvidara sus sueños de aeronauta en el cuarto vecino, como si fueran dos amantes enemigos tratando de reconciliarse en el fondo de un estanque diáfano. En el fragor del encarnizado y ceremonioso forcejeo, Amaranta Úrsula comprendió que la meticulosidad de su silencio era tan irracional, que habría podido despertar las sospechas del marido contiguo, mucho más que los estrépitos de guerra que trataba de evitar. Entonces empezó a reír con los labios apretados, sin renunciar a la lucha, pero defendiéndose con mordiscos falsos y descomadrejeando el cuerpo poco a poco, hasta que ambos tuvieron conciencia de ser al mismo tiempo adversarios y cómplices, y la brega degeneró en un retozo convencional y las agresiones se volvieron caricias. De pronto, casi jugando, como una travesura más, Amaranta Úrsula descuidó la defensa, y cuando intentó reaccionar, asustada de lo que ella misma había hecho posible, ya era demasiado tarde. Una conmoción descomunal la inmovilizó en su centro de gravedad, la sembró en su sitio, y su voluntad defensiva fue demolida por la ansiedad irresistible de descubrir qué eran los silbos anaranjados y los globos invisibles que la esperaban al otro lado de la muerte. Apenas tuvo tiempo para estirar la mano y buscar a ciegas la toalla, y meterse una mordaza entre los dientes, para que no se le salieran los chillidos de gata que ya le estaban desgarrando las entrañas.

Cien años de soledad, Gabriel García Marquez